愛真的需要勇氣 (SO 轉了人家的貼)

monchhichi

一個女孩沒有了頭發是多麼難過的一件事 .

真是讓人目瞪口呆. 不由唏嘆愛情的力量.


以下是她本人的一段剖白
下面這張照片就是這個帖子的發表者，安迪。也就是我本人。我是北京華航學院的一名學生。面對51情感天地群，我已經不在陌生。曾經在這裡也寫了幾篇文章。這一次其實我也不知道該如何去訴說我自己的故事。愛情？我們到底懂多少？對我是頑固？還是傻。我也說不清楚了。相信眼前所看到的這個人是我嗎？

羅，我親愛的老公。你不相信我沒關係。我證明給你看。我認識你以後，我沒有和別的男人有一腿。真的沒有。你不相信我沒關係的。沒了頭髮對一個女孩子來說意味著什麼。你知道嗎？你說我欺騙你。如果我真是口中說的那麼壞。我為你削髮嗎。如果不愛你，值得嗎？現在我們都這麼難受並不是我想要的。真的不是。

看到你痛苦，我比你還痛苦。我真的想去死。並不是我怕死，我只是現在不想傷害我家人。如果我現在死得不明白，我家人他們一定會找到你的。我不想傷害你。你說我在你面前一直都在演戲。一直都在騙你。還說我毀了你的生活。你也罵我賤人，婊子。

我聽那些話心都碎了，你知道嗎？果不是你打我，逼我說和那些男人有一腿。你知道我心裡有多痛嗎？你知道嗎？我知道我們不在可能了... ...

我只想告訴你，我從來沒有騙過你，也從來沒有欺騙過你。更沒有和別的男人有一腿。我真的很愛你。是真的。真的很愛你。你知道你有多狠心嗎。我剛才才發現。我從頭到腳全是傷。當初我並沒有感覺到疼。現在覺得好疼好疼。你怎麼忍心對我下這麼重的手。就算我們只是利益關係，你怎麼可以這樣對我。好了，現在說這些已經沒有用了。

那些罪過，那些過錯，那些痛苦，都讓我一個人受了吧。你不懂得如果去愛。不懂怎麼去珍惜一個愛你的人。我會幫你贖罪的。以後就讓那些最最痛苦的事情降臨給我吧。我愛的人。生日， 19歲，提起都心痛... ...計劃的一切都變完了。

唯一剩下的就是獨自痛苦，心難受，我愛的人，那曾經的浪漫，激情，快樂。都已經流逝了。愛我的人，我的冷漠也許傷害了你們。我只能說一句。對不起。乙型血的女孩子也許就是這樣獨愛的。愛的時候很自私，想和自己心愛的人長相守時，卻發現曾經的天長地久，海誓山盟，甜言蜜語。快要從自己身邊逃走了。本來就自私，還要在愛人的面前裝得很大方，獨自一個人痛苦。那種痛沒有人能體會。

我愛的人，請相信，這輩子最愛你的那個人是我。這種愛沒有人能代替。愛得自私，愛得瘋狂，愛得無法自拔。和你在一起的日子總是那麼的短暫，曾經屬於我們的愛情，現在一步一步已經退縮了。我知道你很忙。我理解你，並幫著你。我別無它求。只想和你在一起。小三，知道有多難做嗎？面對最多的是孤獨，寂寞，等待。

當最愛的人給自己承諾的話，小三們都會很期待，甚至已經把自己當成那一部分了。也許當你們吵架或者分手的時候，你們都會說：我只是隨便說說。這句話也許就是分手的理由。我們發信息打電話的時候真的很少了。想知道你在遠方多一點的消息，並不是要煩你，我只是很愛你。

當你和那些J人在一起的時候。我心裡很難受。我也許就會說一些很難聽的話。我其實並不是要那樣說，我只想你多在乎我，我在等著你。曾經我說過，如果有一天，你發現我對你的一切都顯得無所謂的時候，也許我已經不愛你。難道你真的希望我們只是一時的嗎？

我的愛人，你知道嗎？聽你說你生病了。想到你在他鄉，自己卻照顧不到你時。我真的很著急。想不停的給你發信息或者打電話，可你病了需要休息，你能體會到這樣的心情嗎？你在他鄉病著，而我在家也為你病著。擔心你，我也吃不好，睡不好。也許這些在你眼裡根本就算不上什麼。我真希望有一天你也能像我一樣愛你那麼愛著我。就算讓我死都值。你知道嗎？就算我能長生不死，每天過得很不開心。我另願用一輩子換一天得到你給我的愛，給我的幸福。

現在，一切都結束了。曾經的一切一切，今天。親愛的，容我最後一次這樣叫你。你不知道我有多愛你，現在說這些已經晚了，親愛的，我永遠都忘不了你。曾經給我快樂的人是你，給我最痛的傷也是你。屈打成招，你對我下了那麼重的手。第一次。你好狠心呀。面對你左一拳右一拳的毆打。你逼我說和別的男人有一腿。那個男人是誰，劉海勇他是我表叔，你卻說我和他有一腿，你怎麼可以這樣侮辱我的家人。這樣侮辱我。

那個叫黑的男人，我到現在都不知道他叫什麼，哪天在火車上認識他的。我從北京到廣州去找你，在惠州轉車的時候，買不到車票，那個時候天已經黑了，我還給你打電話說了，你是怎麼樣對我的，你知道那個時候他們都不讓我進車站，最後一趟車馬上就開了，就是哪個叫黑的男人他也剛出站，看到我在那裡都急哭了，他才去給那個保安說了幾句話，我看到他塞了兩包煙給那個保安，他問我了我電話，我順便說了，我給了那保安50快錢他才讓我進去的。

就這樣，那個男人每天給我發信息。我都沒理他，因為他長得很黑，我把他的名字存了個黑，結果你又說我和他有一腿。還搶走我的手機和他們發信息。其實這些都不算什麼，可你為什麼就因為這樣，你就對我下那麼狠心的手。還非逼我承認和他有一腿你才甘心。還有一個就是我學古董認識那個朋友。他都是老頭了。而且還是個外國人，他還在法國。他關心我，問我過得怎麼樣。你也這樣非逼我承認和他有一腿。呵呵。真的很可笑。

我過生日那天，你沒陪我，你忙，我下午才和我同學見面，去了白雲山，結果在我生日那天晚上你也說我和我同學有一腿。你半夜去了歌廳玩到半夜才回來，我當時不催你，你是不會回來的，哪天是我19歲的生日，你就是這樣對我的。回來和我做<!-->愛，你明知道我不願意，我一直哭，一直哭，你卻一直做。還說這樣很刺激。很過癮，老公，是口口聲聲說愛我的那個男人嗎？

你說我和別的男人有一腿，你有發現我和誰私下約會嗎？有看到那個男人給我發曖昧信息嗎？這些不都是你今天主動給他們說。別人也沒說什麼，就說是很想我，你就說我和他們都有一腿。呵呵

是啊，都有一腿。我認識的人都和我有一腿，這樣說你才滿意對嗎？你知道我現在有多痛嗎？你不知道，你根本就不在乎，你不在乎，我賤，是啊。我是犯賤。那麼多愛我的人，我不愛，卻偏偏只愛你一個人。而在你眼裡，那些愛我的人我都會和他們有一腿對嗎。被你打得遍體鱗傷的時候把我趕出那道門後，我出門是給常雪打了電話，把我和你的事情全部說完了。

我本來不想說的。真的很不想，都是你逼我這樣做的。是你的絕情，無情。我是很沒出息，很不要臉，在這裡寫這些事情，你噁心我。我也覺得噁心。其實。這裡有我的親人，朋友，同學。我不怕他們看我的笑話。真的。也許原本我們就是一個笑話。只是遲早而已。今天這一切的一切都到此結束了。今夜，容我最後一次想你，容我最後一次恨你。

天亮了。我會離開這個地方。你放心吧。我永遠都不會在去找你。你永遠都見不到我了。一切都快結束了。我最愛的男人。永別了。我在他們眼裡是一個傻女人，在你眼裡我還是一個傻女人，只不過多了一個批，傻批。對嗎。

謝謝你今天晚上那麼拳腳相交的愛我。我知道你愛得太深。很愛很愛很愛很愛很愛愛... ...就是我愛你一樣那麼愛著我。我真的覺得好幸福。真的。知道你也不願意這樣犯錯。你也很想一輩子只愛一個人。這些道理。這些感覺。這些想法我們都有。花心。老公，知道嗎？你什麼都好，就是很花心。平時你奔波在我和常雪之間的時候，我一點也沒怪你，還一心想要就這樣做你的小女人，可計劃趕不上變化。愛，很自私。

也許你是愛過我，所以你不想我有任何一個異性朋友。就像我一樣。我看到你和別的女人發信息。我也會很難受，甚至會干涉。可在我來廣州的時候，你已經不是那樣單純的了。你已經背叛我了。你知道和那些女人不可能有感情瓜葛，她們也更不可能和你一起回北京。可我知道了，我心裡不這樣想了。我難受。真的很難受，很痛苦。想到自己最愛的男人和別的女人上了床，回家又和自己幹那種事。這些苦我只能一個人承受。而你，自私得讓我無法接受。就因為我懷疑你，對你發脾氣了，你就懷疑我，就查我手機，查手機沒關係的，我都沒給我的朋友，同學，親戚聯繫，你還主動帶表我和他們聯繫，說我想他們之內的話，他們一回我也很想你，你就受不了，你就說我和他們有一腿，緊此這樣，你就斷定我就和他們有一腿了。那你讓我等你到早上5點才回來，你的解釋我都相信了。可事實呢，你和別的女人去了桑拿幹那種事，回來和我說陪客戶。不管怎麼樣，我那時候還是相信你。這些事情算什麼啊？

為什麼到現在我還在想你，還愛你？你值得我這樣愛嗎？羅懌？想想，這一路走下來有多艱難嗎？就為這些無聊的事情，你對我那麼殘忍，說了別人都不會相信。對嗎？看這照片，像一個北京人，素質高，而對女人下那麼殘忍的毒手。像嗎？


看著這些曾經開心，幸福的照片。我心像刀在割。一刀一刀削掉我對你的愛。對你的情。這種痛苦我已經熬了很久了。我已經不想在熬下去了。就讓這份愛，這份情停留在這裡吧。不想在愛，也不想失去，更不要去想。結束吧。親愛的老公，最後一次這樣叫你。以後不知道你會怎麼樣。我要的只是我們有愛存在這個地方。一輩子都會這樣，幸福，開心。快樂。

看完過後我相信很多人都會感到同情和難受，如果你真感動難受，那也不枉我發此帖nn[ 本帖最後由 monchhichi 於 2009-6-20 10:50 PM 編輯 ]

寒靈．伊

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